高考勵志文章精選三篇
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高考勵志文章精選三篇

高考勵志文章精選三篇

導語:高三,既寶貴,又難忘,同時既孤獨,又迷茫。不苦不累,高三無味;不拼不搏,高三白活。這里勵志故事網的小編為大家整理了三篇高考勵志文章,希望對你們有幫助。

高考勵志文章精選三篇

篇一:《不讀書不吃苦,你要青春干嘛》

老師們、同學們:

大家新年好!

按照慣例,新學期的第一講由我來給大家講點什么,以前給大家講的諸如《什么是你生命中的核桃》、《愛國請從改變自己做好自己開始》等等不知道大家是否還有印象,是否對大家有些啟示和影響。

今天我要給大家講的主題是《不讀書、不吃苦,你要青春干嘛》。

短暫的寒假結束了,新的學期開始了。回憶十來天的假期,你是否有值得回味的事情和經歷呢?

我想,不同的人肯定有不同的收獲和感受:

有的同學“收獲”的胡吃海睡,做的是“低頭追劇”一族,并且生活的節奏全部被打亂——該睡的時候不睡,該起的時候不起,該吃的時候不吃;

而有的同學選擇了認真完成寒假作業之余適當放松;

有的同學選擇了放下包袱,在旅途中放松身心,增長見識;

也有的同學撇開喧囂紛擾,選擇了一本好書,與偉大的心靈對話,讓自己的精神旅行;

有的同學會利用豐富的網絡資源來強化自己的薄弱學科,實現彎道超越;

還有的同學會和自己的良師益友促膝談心,獲取前進的動力,感悟人生的真諦!

規劃不同,過法不同,寒假對于我們的意義就不同。有的同學可能難以理解,假期有必要這么拼,這么苦,這么累嗎?我的回答是大有必要。

同學們知道嗎?就在隨州市一所縣市的一中高三補課一直補到了臘月二十八;襄陽四中連高一的學生也補到了臘月二十九。我們在羨慕別的學校厲害的時候,何曾想過他們的學生是多么的努力,多么拼命!

這就是今天我要告訴大家的,怕吃苦,苦一輩子,不怕苦,苦一陣子。

2015年熱播了一部電視劇,叫《羋月傳》,羋月作為一個女人吃了多少的苦頭,付出了多大的代價才登上權力之巔,奠定秦國一統六合的基業!而作為主演孫儷成為“熒屏霸主”何嘗不是如此呢?

孫儷面對媒體采訪時這樣說道:“除了《玉觀音》后歇了三個月,十年來,我幾乎再沒有休息過一天,這比小時候練舞,比在部隊里種地、趕豬、掏陰溝要累得多”。

她十年的付出,換來的身價暴漲,拍攝《玉觀音》時,片酬為5000元一集,《甄嬛傳》時30萬一集,《羋月傳》時片酬漲到了85萬……出道10年身價暴漲了170倍。需要知道的是這十年孫儷沒休息過一天。

在完全可以拼“顏值”的時代,孫儷卻在拼實力,拼吃苦精神。人生有兩條道路可以選擇:要么向孫儷那樣吃苦十年,精彩五十年;要么安逸十年,吃苦五十年。

現在有些同學談到讀書,談到吃苦,猶如談虎色變,避之唯恐不及。

一幫不學無術的女孩聚在一起,號稱所謂的姐妹,以為有了姐妹就有了全世界。她們在一起聊好吃的、聊穿的、聊化妝品、想的是網上購物、刷微信、刷微博,追韓劇;

而一幫無所事事的男孩聚在一起,號稱所謂的哥們,以為有了哥們就有了天下。他們在一起逃課、抽煙、打撲克、玩游戲、看玄幻甚至約架……以為這就是瘋狂,這就是該有的青春。

他們看不起那些不會化妝、不會打扮、一天到晚只知道讀書的好學生。還罵那些好學生是書呆子,罵他們傻,只知道讀書,殊不知,兩三年后,好學生上一本,上211,上985,甚至上清華北大,而他們卻要考慮去三本,去高職高專甚至考慮要不要南下打工。

有的人可能會說,讀書有什么用,現在好多沒讀大學的也混的非常好。其實,你們忘記了一個詞語,這個詞語叫做比例。而那些占極小比例的沒讀書就成功的人,那是他們自身具備了成功的一些素質,而你們是否具備呢?

每個不想念書的學生,都會不約而同的找一個不讀書就能成功的案例來作為他放縱的最后心理安慰。那么我很遺憾的告訴你們,這是改革開放三十多年后的中國,這里再也沒有素質低下而鉆了政策的空子就能一夜暴富的奇跡。這里優勝劣汰,這里適者生存。

叛逆和瘋狂的青春當然可以,但幾年的放縱,換來的可能就是一生的卑微和底層!

有一段父子之間經典的對話,告訴了我們努力讀書和不讀書的大不同。

兒子剛上學不久就問當農民的父親,人為什么要讀書。父親說,一顆小樹長1年的話,只能用來做籬笆,或當柴燒。10年的樹可以做檁條。20年的樹用處就大了,可以做粱,可以做柱子,可以做家具;一個小孩子如果不上學,他7歲就可以放羊,長大了能放一大群羊,但他除了放羊,基本干不了別的。

如果小學畢業,在農村他可以用一些新技術種地,在城市可以到建筑工地打工,做保安,也可以當個小商小販,小學的知識夠用了;如果初中畢業,他就可以學習一些機械的操作了;如果高中畢業,他就可以學習很多機械的修理了;如果大學畢業,他就可以設計高樓大廈,鐵路橋梁了;如果他碩士博士畢業,他就可能發明創造出一些我們原來沒有的東西。

“知道了嗎?”兒子說知道了。

爸爸又問:放羊、種地、當保安,丟人不丟人?兒子說丟人。

爸爸說:兒子,不丟人。他們不偷不搶,干活賺錢,養活自己的孩子和父母,一點也不丟人。

不是說不上學,或上學少就沒用。就像一年的小樹一樣,有用,但用處不如大樹多。不讀書或讀書少也有用,但對社會的貢獻少,他們賺的錢就少。讀書多,花的錢也多,用的時間也多,但是貢獻大,自己賺的錢也多,地位就高。

那次談話給兒子留下了極深的印象,從此兒子在學習上不需要威逼更不需要利誘,就會做出最好的選擇。

馬云在《不吃苦,你要青春干嘛》這篇演講中這樣說到“當你不去拼一份獎學金,不去過沒試過的生活,整天掛著QQ,刷著微博,逛著淘寶,玩著網游,干著我80歲都能做的事,你要青春干嘛?”

恰同學少年的你們,在最能學習的時候你選擇戀愛,在最能吃苦的時候你選擇安逸,自恃年少,卻韶華傾負,卻不知道青春易逝,再無少年之時。

同學們,什么叫吃苦?

當你抱怨自己已經很辛苦的時候,請看看在西部的那些窮孩子,他們飯吃不飽,衣穿不暖,凍著腳丫,啃著窩窩頭的情形;請想一想幾十年如一日起早貪黑的我們的老師們;請你對比一下那些透支著體力卻依舊食不果腹的打工者!

在有空調的、有熱水喝的教室里學習能算吃苦?在有空調、能洗熱水澡的寢室里休息算是吃苦?在有爸媽當“太子伴讀”,衣來伸手飯來張口的你能算吃苦?

風雨中這點痛算什么?你來隨州二中干什么?你來這兒就是來刻苦學習的,就是來拼個好前程的,不是來荒廢時日揮灑青春的。

去年考上清華的張甜柳寒假回母校來看望老師的時候說道,沒有高中三年拼命的我,今天我怎么能夠和來自北上廣深的優秀學生坐在同一間教室,聆聽中國最優秀的教授講課;怎么能夠有資格和他們一道徜徉在水木清華園指點江山,激揚文字,想來這三年的苦真沒有白吃,這三年的努力沒有白費。

同學們,若想成為非常之人必須學會吃非常之苦。要知道,青春最好的營養就是刻苦!

著名作家龍應臺在給兒子安德烈的一封信中這樣寫到:我要求你讀書用功,不是因為我要你跟別人比成就,而是因為,我希望你將來擁有更多選擇的權利,選擇有意義、有時間的工作,而不是被迫謀生。

是啊,如果你優秀,你便擁有了大把的選擇機會,否則你只能被迫謀生。

李嘉誠也這樣說:“讀書雖然不能給我們帶來更多的財富,但它可以給我們帶來更多機會。”

同學們,有機會,才會成功,才會有未來啊!

可能有的同學會問,我現在努力,還來得及嗎?我的回答是:“我說來不及,你就不學了嗎?”我們應該把重心從問“來不來得及”轉到用功學習上來。有時候你想的越多,越什么事都干不成。認準目標就靜下心來干,總會有結果。

所以接下來的時間,無論是高一、高二的,還是高三的同學們,不要問什么時間夠不夠,什么基礎行不行。這些都是次要的,最主要的你要從現在開始吃苦,開始用功。

40歲的柳傳志不問來不來得及,最終他締造了聯想集團;高考三次落榜的俞敏洪不問來不來得及,最終考上北大并打造了“教育航母”--新東方;經過兩次創業失敗的馬云不問來不來得及,最終他書寫了電商傳奇,改變了世界。

親愛的同學們,如果老天善待你,給了你優越的生活,請不要收斂了自己的斗志;如果老天對你百般設障,更請不要磨滅了對自己的信心和奮斗的勇氣。

當你想要放棄了,一定要想想那些睡得比你晚、起得比你早、跑得比你賣力、天賦還比你高的牛人,他們早已在晨光中跑向那個你永遠只能眺望的遠方。

所以,請不要在最能吃苦的時候選擇安逸,沒有誰的青春是在紅地毯上走過。既然夢想成為那個別人無法企及的自我,就應該選擇一條屬于自己的道路,付出別人無法企及的努力!

所以我們不僅要有高三無假期的心理預期,更要有高中無假期的鏗鏘誓言!

將來的你,一定會感謝現在拼命的自己!

最后希望大家新的一年奮力拼搏,不負春光,不負自己!同時也祝我們二中猴年吉祥、高考大捷!謝謝大家!

可能有的同學會問,我現在努力,還來得及嗎?我的回答是:“我說來不及,你就不學了嗎?”我們應該把重心從問“來不來得及”轉到用功學習上來。有時候你想的越多,越什么事都干不成。認準目標就靜下心來干,總會有結果。

所以接下來的時間,無論是高一、高二的,還是高三的同學們,不要問什么時間夠不夠,什么基礎行不行。這些都是次要的,最主要的你要從現在開始吃苦,開始用功。

40歲的柳傳志不問來不來得及,最終他締造了聯想集團;高考三次落榜的俞敏洪不問來不來得及,最終考上北大并打造了“教育航母”--新東方;經過兩次創業失敗的馬云不問來不來得及,最終他書寫了電商傳奇,改變了世界。

親愛的同學們,如果老天善待你,給了你優越的生活,請不要收斂了自己的斗志;如果老天對你百般設障,更請不要磨滅了對自己的信心和奮斗的勇氣。

當你想要放棄了,一定要想想那些睡得比你晚、起得比你早、跑得比你賣力、天賦還比你高的牛人,他們早已在晨光中跑向那個你永遠只能眺望的遠方。

所以,請不要在最能吃苦的時候選擇安逸,沒有誰的青春是在紅地毯上走過。既然夢想成為那個別人無法企及的自我,就應該選擇一條屬于自己的道路,付出別人無法企及的努力!

所以我們不僅要有高三無假期的心理預期,更要有高中無假期的鏗鏘誓言!

將來的你,一定會感謝現在拼命的自己!

篇二:《能上北大,是因為我從沒放棄過自己》

北京又是春天了,冬天盤旋的霧霾散了,春天干燥的空氣里又有了沙塵粗礪的味道,每天迎著風騎著自行車,在北大的校園里過,都會想起曾經那個在風里雨里彷徨的自己。

今天我收到了來自大洋彼岸的一張明信片,看到這個熟悉的字跡,又依稀想起曾經那個渺小的自己,現在想起來也不知道是當初的自己經歷了什么,竟然可以坐在曾經想也不敢想的教室里。

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初中的時候我算是學習還不錯的學生,中考考的也比較滿意,本來都已經考上了家鄉的市重點,雖然也不算是那種招人眼紅的“別人家的孩子”,但如果能夠老老實實平平穩穩地度過高中三年的話,不用特別奮發圖強懸梁刺股,最后至少應該還是能夠考上一個211。

只可惜世界上的很多事情都是一廂情愿,你永遠也猜不到生活的下一頁是什么情節。還沒來得及等到一個漫長的暑假結束,因為爸爸的工作調動,我們一起搬去了東南某省的一個地級市,是一個我學完了初中地理也還不知道的地方。我插班進了當地的一所普通高中,從此開始了我終生難忘的一段生活。

三字經上說人之初性本善,但是我不這么覺得,人的三觀還沒形成的幼年直到青少年時期,還不知道該怎么約束自己的行為,那個時候會把人所能釋放出的最大的惡意都毫無顧忌地釋放出來,并且還當做是一種完全無所謂的玩笑。剛進這所中學沒多久我就被全班人一起孤立,人總是排斥和自己不同的人,排斥外來者,更何況我連當地的方言都聽不懂。學校離我家不是很遠,但是中午的時候爸媽都在廠里,我就每天早上帶午飯去學校,而經常發生的事情就是——上午的課間操結束之后我回到教室,看到自己的餐盒底朝天地扣在我的凳子上,周圍沒人說話,但我知道很多雙眼睛在看著我,還發出嗤嗤的笑聲。

我知道,我要是哭或者去告狀的話,只會被欺負地更慘,爸媽每天加班到很晚,也從來沒發現我的狀態異常,我每天只是背著沉重的書包一個人看書做題,盡可能去屏蔽周圍的一切。

一開始的時候也不是沒有人替我說話。剛轉到這個班上來的時候,班主任安排的我當時的同桌是班上的團支書,是一個扎著馬尾說話慢悠悠的女生,只有跟她說話的時候我不需要戰戰兢兢。

后來有一天,我帶到學校的午飯又一次在課間操的時候就被扣在凳子上,我已經習慣了,正打算收拾,同桌突然上來一把把我的手打開,大喊一聲:“別收拾了!”我被這個小個子女生所能爆發出的這個音量嚇了一跳,整個教室里鴉雀無聲。隨后她嘰里呱啦地說了一大長串當地的方言,大意是你們有沒有出息欺負一個沒有還手力氣的人之類的,但是很顯然不是跟我說的,是說給周圍圍觀的肇事者聽的。但是她講完之后沒人接茬,空氣安靜地很尷尬,班上一個帶頭鬧事的阿飛說,哎,你不就是班主任的狗腿子嗎,你也想跟她(指我)一樣嗎?

團支書有沒有給老師打過別人的小報告我不知道,我知道的是那之后她比我被欺負地更慘,第二天的課間操我的餐盒沒有被打翻,是因為這一群阿飛揪著她頭發把她拎到學校的不知道哪個角落里挨打,后來她很快就轉校了。從那之后更不會有人敢跟我說話,我好像成了這個教室里的透明人[lizhigushi.com]。

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我的成績以肉眼可見的速度直線下滑,不是說學習這一件事,當時的對整個對生活都失去了信心,不知道自己活著的意義是什么,不管老師還是同學都對我熟視無睹,只有那幾個阿飛會看心情欺負我一下,而我的爸媽根本不知道在我身上發生了什么,當時還沒有對霸凌這個詞的認知,其實不僅他們,我自己也沒有,就是渾渾噩噩地過每一天,班這一天快點結束,回家了就沒人來找我麻煩,我也不需要跟誰說話然后被無視。

高一下學期的時候我認識了明惠。

明惠也是轉校來的,在我們樓下的班,我跟她認識是某一天的放學以后我為了躲那幾個阿飛就先到后勤部的雜物間里躲著,不知道為什么那天雜物間竟然沒關門。我推門進去的時候明惠正在里面就著窗邊抽煙,我登時一愣轉身想跑,明惠叫住了我,她說的是帶點兒口音但是已經是我在這里聽到的最標準清晰的普通話。

“你跑什么啊?”明惠懶洋洋地靠著窗邊問我,我不知道該怎么回答,通常情況下接在這句話后面的是更加兇猛地欺侮,明惠不是個善茬,這我看得出來,她跟那些一直欺負我的阿飛們有一種一模一樣的感覺。

我還沒來得及說什么,雜物間的門就被一下子踹開了,我班上那幾個阿飛站在門口,我腦子里“嗡”地一聲。站在最前面的太妹說,哎,你啊。

我腦子里一片空白,那個太妹走上前來,說:“聽說你挺橫的啊。”我才反應過來她是在跟明惠說話,明惠沒吭聲,但是就連我也感覺到了今天這一架是在所難免了,只是她們一群人,明惠勢單力薄,我不確定我是不是該幫一個不知道對我懷著善意還是惡意的陌生人,還是現在先來溜出去報警對明惠是最好,正在猶豫的時候,帶頭的太妹說:“你有種別走,等我們找人過來。”明惠往地上彈了下煙灰,沒說話。

然后明惠就真的原地不動地等他們急匆匆地跑出去喊人過來,我問她說你真的不用去喊人嗎,她白了我一眼,說,他們不會再回來的。

當下我就忘了自己應該對明惠懷著恐懼還是疏離,取而代之的簡直就是一種敬意。

我盯著明惠看了一會兒說,你教我抽煙吧。

明惠沒笑我,也沒有要給我拿煙的意思,她停頓了一會兒直接把自己還剩沒幾口的煙塞給我,一臉嘲諷的表情。

結果當然是我被嗆得半死,明惠笑得抽筋。我好不容易把嗆出來的眼淚憋回去,有點兒喪地看著她笑,覺得自己這輩子是真沒出息了,連一個太妹都當不成,她就一直笑一直笑,笑完了,然后明惠特別嚴肅地對我說了一句我終生難忘的話:

“你還能好,別因為跟這些人呆的時間長了就扔了自己。”

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后來明惠成了我在這所中學里唯一的朋友,她的確不是善茬,但也不是一個喜歡惹事的太妹,她的家人剛調到當地做二把手,明惠跟著轉學來了這里,但其實沒打算長呆,一直是在準備出國讀高中。

明惠講的這句話總是在我的耳邊徘徊不去,當時的我早就已經不知道自己原本應該是什么樣子了,但是明惠卻特別篤定地跟我說,別扔了自己。

別扔了自己,字字擲地有聲,我不能在這個人生最重要的時刻里扔了自己。我撿回了荒廢很久的功課,雖然當時已經是高一下學期過半,有太多重要的知識都被我遺漏了,但是還好現在補救還是為時不晚。

我想過轉學的事情,但是最后還是沒辦,一方面是因為多虧明惠,我可以過上安生日子了,這讓我覺得自己當初因為這樣一群人差點毀了自己的未來實在是很不值得很傻的事情,另一方面也是因為我不去在乎自己和周邊環境是否格格不入,這不是一所好中學,不能給我一個很好的學習環境,那我就靠自己的努力來補救。

我不會再因為要去學校而害怕第二天的天亮,每天早上都拿著詞匯書在路上邊走邊背單詞,冬天的時候伸不出手就在腦海里努力地回憶前一天背過的單詞,要求自己每天都必須背兩頁詞匯。英語本來是我的強項,但是很長時間沒怎么像樣地學習,我對高中的詞匯已經很陌生了,一開始的時候翻開詞匯書翻上幾頁都沒幾個見過的單詞。但是我并沒因此而感覺到挫敗,每一個不認識的單詞都是一個新的開始,而站在一個新的開始我只需要去想怎么把今天規定的單詞背完、練習題做完就可以了。

理科不是我的強項,再加上原本自己就落后了太多,所以分科的時候就選擇了文科,把高中剩下的兩年扎扎實實地熬完。文科的重點是從課本知識出發的基礎再加上發散性的拓展思維,課本的基礎知識要追上不是很困難,只是需要逼自己一把。

我可以把政治、歷史、地理的課本裝進腦子里,合上書就把書中的內容從第一頁回想到最后一頁,可是很多人都做不到這一點,就在抱怨政史地的題目不會做。我看到這樣的人只會覺得好笑,他們看起來是聰明和勤奮,其實說白了就還是在找捷徑,沒把基礎知識掌握地爛熟于心就想會做題,對文科來說這是不可能的事情。雖然政史地經常不會考課本上的題,尤其是歷史和地理,但是分析問題、組織答案的方式都是從課本上來的,想靠感覺就得高分根本不可能。

升高二之后不用再被理科拖后腿,我這樣苦苦折磨了自己好幾個月,成績一直穩步上升,升到了我們年級的前三十名。在這樣一所平均實力不強的學校里考到這個名次,對于以前的我來說可能已經很不錯了,畢竟當時我只想上一所好一些的一本就可以了,但是明惠的話始終像鞭子一樣驅趕著我,要讓我跟這個污濁的環境徹底決裂,看自己還能向上爬到什么高度。

高二下學期期末的時候,明惠終于辦妥了一切手續準備轉學出國了,不會再有人和我一起躺在放學之后空無一人的操場上聊天,我沒有再提問她背過那些我根本沒見過也用不上的英語單詞,她也沒法再監督我做夠今天的數學習題量。我又回到了曾經的孤獨,但是心里卻是平靜而堅定的,因為我知道不論我們身在什么地方,都知道自己該向著哪里去。

送她去機場的時候,我憋了好久,沒說出什么話,只囁嚅了一句,戒煙吧,耳洞別再打在耳骨上了。我知道她大概不會聽我的,但是我們都會過得很好。

明惠有時會寄明信片來,有時候就寄丟了,這些明信片陪伴著我走過艱難卻充實的高三,考年級第一第二對我毫無意義,我要不是分數也不是眼前的排名,而是更遙遠的未來。我沒扔掉自己,這些真實地灑下過汗水的時光也不會拋棄曾經那么拼命的我。

如果你也向往著北大,不論今天的你是在哪里,過著怎樣的生活,都要記得不要扔掉自己和寶貴的夢想,總有一天它們都會讓你發光。

篇三:《今天,我們比任何時候都更接近夢想》

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如果你問我,十幾年的學習生涯最刻骨銘心的是什么?答案只有一個:高考。

我上的高中是我們那邊的重點學校。當年,我在的理科班本科上線率達到98%,也就是說,一個班級只有一兩個人考不上大學。激烈的競爭環境,每個人都削尖腦袋往前擠。

正因為如此,整個學校的學習氛圍濃得化不開。操場上、涼亭邊、走廊上,隨處可見拿著書本默背的人。即使是周末,自習室也是滿滿當當。

我住的宿舍是十二人間,常常有人學習到凌晨兩三點,早上不到六點又起來。我物理很差,也會熬夜補習。為了不影響舍友睡覺,就點著臺燈鉆到被窩里看。定律公式就像熟悉的陌生人,熟悉它的模樣,可真正應用起來,卻常常轉不過彎。老師說,這叫沒理解透。怎么才能理解透呢?這是那時一直困擾我的問題。

那是卷子滿天飛舞昏天黑地的日子,早上六點到晚上十二點,除了短暫的休息,我所有的時間都在試題上刷刷而過。

我常常累得暈頭轉向,搞不清星期幾,搞不清幾點,躺在床上,連做夢都在解題。壓力一大,我就吃不下飯,高強度的學習,身體很快就撐不住了。最嚴重的時候,只能去醫院輸葡萄糖補給。

我的成績并不突出,中等水平,上個普通二本沒問題。個性要強的我不甘心,心里暗暗發誓:一定要上個一本學校。于是,我給自己安排的學習計劃更加緊密,緊密到沒有一絲呼吸的空間。也許是逼自己太緊了,幾次模擬考下來,成績沒有起色,很絕望。

一天,我爸問我成績怎么樣。電話這頭,我泣不成聲,恨自己無能,害怕所有的努力到頭來竹籃打水一場空。我爸就安慰我說,人生就是這樣啊,有心栽花花不開,無心插柳柳成蔭。

這么多年過去,我一直用這句話來警醒自己:凡事盡力,但也順其自然,不可強求。

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幸運的是,最后一次模擬大考,我進入了班級前20名,我高興得眼淚都掉出來了。

可這只是模擬考罷了。高考那兩天,天氣特別悶熱,教室沒有空調,吱吱呀呀的風扇吹得人心慌,下午的夕陽照進來,熱得我直冒汗。正如預料之中,我沒發揮好。考完那一刻,我覺得簡直天都塌了。

五年后的今天,回想起高考的場景,我已經十分平靜。那場考試本質上沒有好與差的說法,不過是一群青春蓬勃的人,做份試題,然后決定去哪座城市,和哪些人一起度過四年。

曾經以為高考大過天,后來才發現它的確很重要,但是不會重要到決定我一生的樣子。無論在哪、上了什么大學,決定你生活的樣子的不是只有高考,更在于你自己。

我關于高考的記憶有些沉重,它承載著那段日子近乎要壓垮身心的壓力,也承載著每一次為分數歡呼雀躍或失落失望的樣子。

高考不只是那兩天的考試,而是一場歷時三年的戰爭。這三年,你每天要和題目作斗爭,要和出題人作斗爭,更要和自己的惰性作斗爭。

面對失敗,你是否能心無旁騖地堅持自己的夢想?面對質疑,你是否能勇敢做自己?面對焦慮,你是否能一如既往地保持成績和心態的穩定?面對誘惑,你是否能堅守自己的原則?面對父母和老師的喋喋不休,你是否能抗住壓力?

這些,才是高考最難的地方。

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當一切劃上句號,所有為高考流過的汗和淚,都會真真切切融入到你的骨子里頭。

有人這樣形容,所有的感受都融合成為一種前所未有的復雜感覺,在整個環境的氛圍渲染下,超越了單純的“美好”或“痛苦”。

我相信,所有經歷過高考的人都會懂。

此時此刻,我無比懷念高考。我懷念的是,那個蟬鳴鳥叫的夏日,臺上講課的數學老師;我懷念的是,不厭其煩給我講題的前桌后桌;我懷念的是,課本以及習題冊卷角的書頁、五顏六色的筆記以及淡淡的墨水香;我懷念的是,那個為了目標不惜一切代價拼盡全力的自己……

那年之后,我走了很多地方,認識了很多人,看過了很多風景,但是再也沒有見過,比那個炎熱的夜晚,從教室走出來時看到的更璀璨的星空了。

范瑋琪《最初的夢想》唱得好:最想要去的地方,怎能在半路就返航?實現了真的渴望,才能夠算到過了天堂。

祝福每一位高考生!現在的你們,比任何時候都更接近夢想

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