高三奮斗夢想勵志文章
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高三奮斗夢想勵志文章

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導語:拼搏高考,今生無悔;爬過高三,追求卓越!張揚樂學樂思的個性,堅守不驕不躁的心態。這里勵志故事網的小編為大家整理了三篇高三奮斗夢想勵志文章,希望對你們有幫助。

高三奮斗夢想勵志文章

篇一:《要高考了,你一定要用盡全力》

這就是你此刻,最需要努力的理由。

我曾寫過關于高考的文章,詳細描述過我的高中生活,參加高考時的心情、考試結束后的放縱,還有畢業時的悵然若失。

這個時候的你,應該是在一片夏日陽光下,坐在教室里安靜地聽著老師講課,偶爾低下頭認真地記筆記。

或許剛剛在校門口的便利店,買了三支新筆,然后繞過被爬山虎這樣的植物纏繞著欄桿的操場,看不到里面,只能夠聽到低年級的學生踢球的聲音。

我們曾經年少的時光里,也一定喜歡著這樣在操場里奔跑的時刻吧。

記憶里,我依然還是坐在教室里的青澀少年,依然會為了考試和沒完沒了的課程煩惱,也會在深夜極不情愿地做著一張文綜的卷子。

無論再不情愿,也會一點一點從左邊寫到右邊,從正面翻到背面,等認真地用藍色的筆跡寫完整張卷子時,我才一把甩開筆倒在床上睡過去。

記憶里,總是炎熱的夏天,回到教室喝點水,趴在桌子上昏昏睡去,風吹進襯衫吹出鼓鼓的形狀,陽光如同海洋一樣探頭探腦地起伏在學校周圍。

我曾信誓旦旦地說,我是不會忘記那些時候的,不會忘記那段人生中十分特殊的時光,為了同一個目標,所有人都在拼命奔跑。

現在,我已經對那些過去好多年的事情感到模糊,就像是窗外的大霧,世界被蒙上了一層模糊的水汽,想看清,卻捉摸不透。

現在唯一能夠清晰記起的,就是當時那種不服輸的心情。

我是一個特別愛給自己定各種目標的人。

比如要在一個月內減肥成功,比如要在三天內讀完一本書,比如每天雷打不動地寫文章,比如定時定量錄節目等等。

那時的目標非常簡單明了,就是高考,就是考上重點大學,而成功的方法也很簡單,就是用功,拼命學習。

我自認為是一個有小聰明的人,從小都喜歡耍滑頭,也因此吃過許多甜頭,不用太努力也能考出好成績,但后來聰明反被聰明誤,一瓶子不滿半瓶子晃蕩。

后來醒悟過來,我才知道,想要達到自己心里期盼的那個目的地,就必須收起自己的剛愎自用,俯下身子一遍遍做題,沒有其他捷徑。

這道題解不出來我就不吃飯,這張卷子做不完我就不睡覺,下一次考試必須有進步,每次我都給自己定下一個目標,哪怕它看起來不是必須非要完成。

不是我必須要考出好成績,而是不允許自己有任何閃失。

這點道理,是我回憶起當年才領悟到的。

前幾天我收到一個聽友的問答。她問我,離高考沒多久了,周圍人都說自己很努力了,可效果不理想,壓力很大,比起遺憾,我更怕失敗,真的不想放棄,我該怎么辦?

我的回復很簡單,就兩點:第一,不要把高考當作你人生的終極目的地,人生多的是從頭再來的機會,不需要看得太重,把得失看的淡一些。第二,如果不想放棄,那你就必須用盡全力。

不想放棄,不是焦慮一下就能讓這種現狀改變的,而是必須用行動來證明自己最終沒有放棄。

現在回憶起來,高考完之后的如釋重負,不是繁重的學業告一段落,不是終于解脫了這種巨大壓力下的學習,而是我知道,自己已經盡力了。

因為盡力了,我才可以安心地接受最后的成績。因為盡力了,我才能夠坦然地面對萬一出現的失敗的結局。因為盡力了,我才能夠告訴自己沒關系,哪怕沒成功,也沒什么值得后悔的。

現在一個種觀點是:高考沒什么大不了的,等到之后你就會明白,一場考試不會決定你的終生,人最終看的是能力諸如此類。

我從不勸別人,沒什么大不了的,反正還有下一次。我總是在說,你一定要抓住每一次,用盡全力。

不要覺得人生永遠一直都會有下一次,你要把這一次,當作最后一次。因為要等到下一次,你付出的,可能會更多。

一次高考失敗,你可以復讀,但要重新再努力一年,你就比別人多花費了一年的時間。這點影響當時看來無關緊要,但多年之后再看,卻有差別。

在最單純的年紀,做一件很純粹的事情,那種感覺很好。在最美好的年紀,為了一件事用盡全力,那種感覺很好。

很久很久之后你就會明白,你再不會和千千萬萬擁有同一目標的人,坐在一個地方拼命努力,你再不會為了一個目標如此執著奮不顧身,你再不會每天心無旁騖只有這么一個目標。

這就是你此刻,最需要努力的理由。

因為這段時光,永不再來。

篇二:《衡水中學學神之路:我什么都沒有,只有拼命努力的自己》

本文作者韓思雨,衡水中學2016級畢業生,2016年河北高考文科第7名,現就讀于清華大學社會科學學院。

1

涂爾干曾說過:“教育使一個人系統地社會化。”這句話非常正確。

教育,確實是我改變人生軌跡的第一步,也是至關重要的一步。

我是在村里上的小學,只有幾間教室,操場就是一塊塵土漫天的空地。教室里桌椅是殘缺不全的,連粉筆也要節省著用。老師資源非常匱乏,大部分是村里上過中專的年輕教師。即便如此,一些教學水平高的老師還是會被上級抽調到縣、鄉等更高一級的機構教學。

隨著城市化進程的加快,身邊許多人外出打工,孩子也隨著他們向城鎮流動,農村學校的生源也銳減。從上一年級到上三年級,班里的同學數量不斷減少,最后到四年級,就只剩下四個學生。周圍的私立學校管理嚴格,教學資源豐富,生活條件好,可是高額的費用把我阻擋在門外,孔子有教無類的思想在經濟地位導向的今天恐怕無法實現。我不得不和另一個同學的轉入了縣里的一所公立小學。很多時候我的學費是父母從親朋好友那里借來的,我也一直接受國家給貧困學生的補助。

父親一直是我學習道路上的激勵者。他語重心長地告誡我:“第一,沒有其他的捷徑,教育是通往更好資源和更高平臺的階梯;第二,精神上的怯弱比物質上的匱乏更可怕,人活著不能沒有上進心和志氣。第三,凡事追求第一,這是成功的最大保證。”我感謝父親。他沒有給家庭帶來優越的物質條件,但給了我積極向上、朝氣蓬勃的精神世界。

我的性別和社會地位曾是我接受教育的一大障礙。除了父母,身邊的人都認為女孩子不應該上學,應該早早相夫教子。母親上到高中就輟學了,深受其害的母親堅持讓我上學。一位同學的父親,某局局長,來我家做客時和不屑地告訴我:“以你的家庭條件,其實你不用這么辛苦,高處不勝寒啊。”

處于社會的弱勢地位,既然有著向上流動的機會——高考制度,我沒有理由不好好學習。

轉學伊始,我的學習成績不是太好,然而家庭的責任和父親的叮囑讓我一刻也無法懈怠——也許這樣說非常不學神,但我還是要說,至少在那時候,責任和渴望的激勵遠大于學習的興趣或樂趣。有很多學弟學妹問過我,是怎么建立了對學習持久的興趣,其實我想說,一開始真的是責任——對自己負責,對家庭負責,對未來負責,然后慢慢變成了習慣。我們堅持一件事,如果能出于熱愛固然好,但是世界上沒有那么多恰好熱愛、恰好喜歡的東西;如果不能熱愛,那就請用責任堅持下去。

我當時總會在做完所有的作業之后才和小伙伴一起玩,每天堅持寫日記反思和約束自己。我印象最深刻的一次是我不是很明白除數和被除數,有一位姓賈的老師,經驗豐富、教學嚴厲。她把我叫到到講臺上用手擋住一部分數字,問我哪一個是除數,哪一個是被除數。我看著她銳利的眼神,懷著忐忑不安的心情,告訴她答案,竟然都對了。從此我的自信心增長了好多,逐漸趕上同學的步伐,不負父親的期望一直保持第一。

這所學校是一所寄宿學校,我這么小離開家自然不適應。但是,在學校期間,母親因為工作的緣故很少看望我,我會在別人家長來的時候充滿羨慕,自己在一旁偷偷抹眼淚。每當課前唱歌唱到“燭光里的媽媽”時,我的眼淚就嘩嘩往下流。想家是常有的事情,但毫無辦法的我開始自我心理調適,逐漸堅強起來。我是半個月回一次家,三十多公里的路程,都是爸爸騎著自行車來接我。我坐在后座上,看著吃力地蹬著自行車的父親,看著眼前慢慢掠過的風景,心里在想我一定要好好學習,讓教育改變我現在社會底層的命運。

小學和初中我都是在我的縣里念的,接觸的同學也是一個同質化的相似的社會群體。

首先是農民和工人家庭出身的學生,與周瀟筆下的農民工子弟“小子”十分相似。我們也希望能夠通過教育來改變自己的命運,但卻有著社會、制度以及自身的障礙,但是大多數人成績平平,有低有高,渴望優秀的成績又不希望付出努力,家庭的教育也沒有向他們極力滲透教育的重要性,我的很多同學在初中或者高中畢業后就去打工,最終走向了“階級再生產”的強大洪流。

另一類是更高層的社會階層的孩子,他們的父母是政府公職人員、教師、上層企業家等。他們有著更好的教育機會,眼界和能力自是不一般。我的一個女同學從小學習奧數,數學成績在學校可謂傲視群雄。他們在學校一般都很努力學習,這和維持地位、聲望和權力的家庭教育分不開。他們的家長很多時候拿我和自己的孩子比較,激勵著自己的孩子超過,這和前一種家長對自己孩子的教育漠不關心形成鮮明對比。家庭積攢的社會經濟和文化資本讓他們有著天然的優勢[lizhigushi.com]。而我,則是前者社會經濟地位和后者文化資本的結合。

我看到周圍的親友都在為生計奔波——是真正的為生計,為糊口,為一個月幾百上千塊錢辛苦奔忙——后來讀高中的時候,有個同學寫作文,說看到自己的父母為生計奔波,每月只能賺兩萬塊,我真是哭笑不得。

我不想“被動地面對教育制度,平靜地服從他們被社會化為唯唯諾諾的工人”。初三時,我的總成績在縣里穩居第一,被衡水中學提前錄取,開啟了一段新的征程。

2

衡水中學是典型的科層制結構。不同年級之間會被分為不同的部門,每個年級有年級主任。老師也會按照學科和班級劃分為不同的小組一起進行教學,不同小組之間要進行教學評比。

老師分工明確,按教學成績來評定等級和職位。學生就是要每天按照老師的要求學習,在管理上相當于在學校等級的最下層。就像《1984》中的“老大哥”對民眾的監視一樣,我們的一舉一動都在老師的監控之下。上課的時候會有專門的巡視老師,見到有同學“不專心學習”會記錄下來并計入量化。因此這里有著各種“奇葩”的違紀行為,比如有同學上課轉頭看表被記為“說話未遂”,女生揪頭發被彈手……而且違紀是被具體到人的,一般會具體定位,比如“南后二左一”。一開始我們會覺得極其嚴苛,后來也習以為常,外在的壓力逐漸化為內在的自覺規范。

學習也有一套固定的模式,剛一進入衡水中學,我并不是太適應“生產鏈”式的教學方式。老師上課之前會發一張學案讓我們提前預習,上課的時候講學案,在各個學科的自習課上做作業。我每天的時間都被安排得滿滿當當的,從早上五點半起床到晚上十點睡覺,都有寫不完的作業、學案、自助。我出去接趟水的功夫,桌子上就鋪滿了一層卷子。當時的生活循規蹈矩,但是還是會有緊張和焦慮的。記得有一次,我寫完英語作業把卡涂錯了,英語老師非常生氣地找到我,讓我涂滿了整整十張卡。

每一次的作業、周測、月考、期考,我每時每刻都面臨著變動的成績,面臨自己身份的重新洗牌。在這里,我們的“先賦角色”毫無用處,每個人關心的只是成績——我們靠自身努力獲得的“社會角色”。高一新入學,來自教育水平不高的小縣城的我并沒有優勢,第一次考試就考了五百多名(當時新生大約三千人)。

之后文理分班,受周圍老師和家長們“男生適合學理科,女生適合學文科”的觀點影響,同時相對而言我的文科確實好于理科,我進入文科班學習,成績也逐漸上升并穩定下來。因為大家的水平都差不多,考試又頻繁得像是吃飯,每次考試都是一次“旋轉門”,每個人不可避免地經歷著高峰和低谷,考得好的下一次不一定考好,考得不好的下一次不一定不好,真是“幾家歡樂幾家愁”。

對成績耿耿于懷的我們競爭極其激烈,每天十二點三十五還有沒有走的人繼續學習,吃飯兩三分鐘絕對解決問題,一下課會有一大群學生主動問老師問題,當然還有午休的時候冒著被記違紀的風險在看書……

每堂班會課對于我們來說都是一場“精神”的洗禮,班主任會用大量鼓舞人心的事例來教育我們潛心學習。班主任班會上介紹了一位考入北京大學的學姐的勵志故事,還讓我們把她的回憶錄貼在桌子上,每天晚自習的時候全班一起讀:“我是五三零班考入北京大學的×××,我真正的拼搏就是在高三。那個時候我知道自己已經沒有退路了,只能背水一戰……”教室里懸掛著“鯤鵬展翅同風起,扶搖直上九萬里”“十二載潛心鑄劍,今朝及鋒而試”“勤學苦練,萬念歸一,血拼到底,我必成功”的大幅標語也在無形地暗示我們既然無法改變高考體制,那么就只能借力成功。

同齡人的影響也是我能夠成功進入清華大學是一個重要因素。在我的身邊全部都是為了一個專一的目標甘愿忍受艱辛的人。班級之間有著極為激烈的競爭——學習、衛生、跑操、紀律的評比。班級的榮譽將我們牢牢凝聚在一起,讓我們有著極高的群體認同感。同學之間互幫互助,分享學習經驗,交流學習心得。另一方面,我們之間的競爭也絲毫未減。同學之間進行著“趕工運動”,相互比著學。有一次是假期,但是全班同學全部自發在校自習,已經很晚了,班級里的同學沒有一個離開的,老師站在門口說到:“現在已經九點五十六了,你們怎么還不走?”這時沒有一個人抬頭。沉默了一會兒,一位同學站起來,說:“老師,十點才鎖門。”在這種學習的氛圍中,懈怠的消極思想也會被努力奮斗的正能量所同化。同時,同時學校也會請來大量優秀的畢業生來做演講,和我們交流學習的方法和成功的經驗。這種社會和文化的資源讓我們受益匪淺。

3

從某種意義上來說,衡中幾乎是一個杜絕了雞血和逆襲的學校——將學習通過極佳的教學水平和標準而嚴苛的流程規定下來,只要拼命努力跟著做,一步一步內化提高,成績終究不會差。而我的學習經歷,其實也是這樣一個過程。

很多學弟學妹在找我咨詢高中生活的時候,都明顯地表現出對“逆襲”的渴望,我感到不能理解。逆襲本身就意味著之前一個不用功的過程,能逆襲成功固然好,可是為什么非要這樣浪費時間?

馬克思曾說過:“在科學的入口處,正如在地獄的入口處一樣,必須提出這樣的要求:這里必須杜絕一切憂慮,如任何怯懦都無濟于事。”如果說在人生的前19年里,我驕傲過什么,那就是我從未怯懦,從未退縮,從未浪費時間,從未被任何困難打倒。

我的確有著比別人更低微的社會地位和更匱乏的社會資源,然而依然可以在這個相對公平的社會利用教育制度,改變自己的命運,從一個社會底層,努力奮斗到與別人平起平坐。

因為我知道,在這個世界上,歸根到底,我什么都沒有,只有拼命努力的自己。

篇三:《沒有高考,此刻的我應該在紡織廠三班倒》

命運真的不會辜負任何肯努力的人。再次,感謝高考!

01

這么多年,我依然逃避回想起高考之前的那些時間,因為那之前我心里只有一根執念,努力努力再努力,改變命運。

沒錯,我是農民的孩子。

我通過十幾年的寒窗苦讀,考入大學,謀得飯碗,落戶城市,這對于很多城市里的孩子多么普通的幾件事,我們農村的孩子卻整整走了兩代人的路。

小時候,我放學就得拿起鋤頭,我不拔掉田地里的荒草,荒草就得覆蓋掉我明年的糧食,我不幫父母攏起澆完地的水管,他們就得半夜才能吃上晚飯,我不努力學習爭得上游就得接過父母緊鎖的眉頭,下半輩子繼續背朝黃土面朝天了。

我是女孩子,我隨著都是農民的父母在田地里深夜勞作時,我總是特別害怕,怕鬼怕壞人,但是我還得當半個大人用,我得負責起屬于我的那份工作,只是當我累了的時候,我會舉起父親事先給我的一頂小黃帽,在月光下搖一搖。

那是父親給我的暗號,他在田里的另一頭看著水管顧不上我,他說有事的時候,就搖搖小黃帽,他會看見就會過到我這邊來。

然而,太遠了,父親根本看不到,我依舊在害怕。

月光下的小黃帽就就像種子一樣深深地種在了我倔強的內心里,我不想要這種孤獨感和無助感,我得努力,學習成了當時農民孩子唯一的出路。

后來,多少次在想松懈的時候,想停下努力地腳步偷個懶的時候,我都默默地告訴自己,不能停,因為你是個聰明的孩子,你的將來是要印證一些道理的,比如“有志者事竟成”比如“吃得苦中苦,方為人上人。”

我的少年時代和青年時代,豪不夸張地說,真的是拼了命地奔跑在求學路上,因為我大致可以認識到,我沒有當大官的親戚也沒有多么有錢的父母,我有的只是自己對改變命運的強烈期待,和父母的殷殷期盼。

02

多少年過去,我終于終于逃離了農村,外出讀了大學和研究生,然后在城市里安家了,我成了父母和親戚的驕傲。

我不在擔心養活不了自己還要回家種地,我可以和小時候十分害怕的那些泥土地里的蚯蚓、玉米包里的蟲子,永遠地說再見了,真幸運。

我走得特別順利的這條路,在很多人的眼里很普通,可在我們偏遠又貧窮的農村,其概率絕對算千分之一。

前幾天,在菜市場碰見我多年未見的老同學,我們在相互大量數秒后終于認出來彼此,然后高興地寒暄,她十分坦誠地表達了對我的羨慕:

“聽說你抱上了鐵飯碗,還成了作家,出書了,真羨慕你,哪像我還要在紡織廠流水線上三班倒。”我說:“都一樣,都是為了生存嘛。”

和老同學說再見后,我知道我心里有種聲音說,不一樣,從小就小膽的我那么害怕走夜路,如何能勝任三班倒的工作,從小就喜歡安靜的我,又如何能習慣流水線轟鳴的噪音。

如果當年的我沒有努力,那生活怎么會照顧我的小膽子,我還不是一樣得克服自己的弱點,鼓起勇氣走在深夜十二點的大家往家趕,如果當初我努力的不夠,那看起來體面的工作又怎會給我機會,我還不是一樣得靠著體力麻木地去打工。

而我遇到的那位女同學,并不是愚笨讀不好書,也不是家里供不起大學,她只是沒有我的倔強和努力,她以及好多個同她一樣中止了學業的女孩子們在想些什么我不知道。

我只知道,同樣是一顆螺絲釘,她們早就放棄了旋轉,而我卻一直在高速旋轉,多年之后,她們的思想和未來都逐漸銹跡斑斑,而我終于有機會發出點點星光。

很多個她們錯過了高考,錯過了很多可能,并不是說流水線的三班倒有多么不好,只是這種局限性和重復性,一如從前的田地勞作,讓我充滿不甘。

所以,我真心地特別低感謝高考、感謝命運,給我一個站在高處的機會,俯瞰過往眺望未來。

有人說,都什么年代了,讀書并不是唯一的出路。

呵呵,條條大道通羅馬那是有錢有權人的劇本,在寒門子弟這里,唯有讀書改變命運。

因為,即使現在,此時此刻,在我的老家,依然有遠方親戚的孩子會讀到初中就輟學,會沒有錢讀大學,會資質不夠考不上大學,會因為各種各樣的原因,被掐斷了人生的無數可能。

我有時候會想,假如給我一份流水線的工作,給我一個務農的老公,我會怎樣,事實是,我不會怎樣,我會像我的爺爺輩父親輩一樣,認命地接受自己的命運,普普通通地過完這一生。

而我因為參加了高考,一切都變得不同起來。

所以,我特別的痛恨“讀書無用論”,多少次我都想站出來吶喊,怎么沒用,我就是例子,是讀書帶我飛出農村,站穩城市,是讀書讓我看到了更廣闊的世界,心潮澎湃,是讀書讓我勇敢地拿起了手中的筆,想要改變活著淡漠著也麻木著的好多人。

當然我代表不了本來就起點高的人們,我能代表的只是三代貧農的后代,相信我,去努力讀書吧,讀書能反饋給你的,遠勝過其他所有。

03

他們說:

“如果那年,我們多對或者多錯兩道題,那么現在會不會在不同的地方,認識完全不同的人,做著完全不同的事…果然,高考的迷人之處,不是在于如愿以償,而是陰差陽錯。”

可是你知不知道,

如果那年,我們多錯兩道題再錯兩道題,那么現在就會在不同的道路,走著完全被動的路,過著完全沒法認同的生活,高考的迷人之處,不在于陰錯陽差,而在于天道酬勤。

每一年的六月,都有無數的寒門子弟侯在考場外,也有無數的農民父母等在田地里,等待這場公平公正的考試給自己家帶來無限的希望。

我在深夜的窗外見過奮筆疾書的孩子,也在樓道里的夾縫里見過擺一張學習桌的孩子,更見過在烈日底下一邊陪著父母賣貨一邊寫作業的孩子。

我相信他們可以成功,你們知道么,出身寒門的孩子最不怕的就是努力!我們的起點可以低,但我們的姿態要穩,我們的出路是少,但我們的拼勁兒十足。

命運真的不會辜負任何肯努力的人。

他們說社會資源的嚴重傾斜導致出你沒法反抗的不公和偏見,并且“寒門再難出貴子”了,好些人覺得你出身寒門你認命吧,你拼命努力了十八年也只是同別人坐在一起喝咖啡。

我承認有人就是會含著金鑰匙出生,有同學成天混日子掛科照樣只讀一個大一就留學然后搖身一變成海龜進五百強,也有同學隨便買個本科專科讀讀畢業就進家族企業掌握成億成億的資產。

但,但是,更多的大學同學,千分之九百九十九的人按部就班地完成學業,拿到了去社會上闖蕩的敲門磚,一步一個腳印的打拼如今擁有的一切。

高考是個好東西,我希望后面所有的人都能夠認真地為之拼搏一回,這種極具刺激性的人生體驗有它的值得性!

“寒門再難出貴子”又有什么關系,經過我和我老公的努力,我們已經出走寒門,雖然沒成為貴子,但也順利實現了小康,過上了自己想要的生活。

我們所有努力的意義就是,我們的孩子出生就含上了一把鑰匙。

管他金鑰匙銀鑰匙還是銅鑰匙,總之,他可以站在我們的肩膀上更早地更輕松地看到世間繁華美景了。

再次,感謝高考!

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